Cuidado com o que você diz!

CUIDADO COM O QUE VOCÊ DIZ!!!

PERSONAGENS


Mãe
Filha
Filho
Panela
Faca
Tábua de cortar carne
Fogão
Pia
Esponja
Detergente
Chaleira


Vassoura
Pá de lixo
Rodo
Espanador

Ferro
Tábua de passar

Tanque
Balde
Pano de chão
Qboa
Liquidificador



(No começo da cena a mãe está muito atarefada varrendo, tirando o pó, etc.)
Entra a filha

FILHA: Mãe a senhora já lavou meu uniforme? Preciso dele limpo pra apresentação que vai ter na escola hoje.

MÃE: Lavei sim, só falta passar o ferro e deixá-lo prontinho pro uso.

FILHO: Vai demorar muito a comida? Tô com tanta fome que sou capaz de comer até as panelas!

MÃE: Daqui a pouco eu já sirvo meu filho. Enquanto isso vai te arrumar pra escola. E tu também, aproveita e escova bem esse cabelo que depois eu vou prendê-lo...

(saem os três. Em seguida voltam, os meninos com os cadernos na mão prontos pra ir pra escola)

FILHA: Tchau mãe, até mais tarde.

FILHO: Beijo mãe, já tô indo também!

MÃE: Vão com Deus meus filhos e tenham boas aulas hoje!
Como sempre, fiquei eu e a bagunça! A pia cheia de louça suja. No tanque outro tanto de roupa pra lavar, passar, cozinhar, limpar, farrer, esfregar aaaaaiiii! Querem saber de uma coisa? Estou bem cansada de tudo isso. Ouvi dizer, que algumas décadas atrás, aconteceu uma tal de revolução onde as mulheres se libertaram de todas as coisas que as escravizavam. Agora eu quero saber: alguém aqui conseguiu se libertar dessas panelas redondas, gordas, gordurosas algum dia da suas vidas?
Tem alguma mulher que escapa da dupla infernal ferro/tábua de passar? Ou será que me enganei e foi extinta da face da terra a palavra tanque de lavar roupas? Por acaso, alguma de vocês consegue suportar por mais um dia essa magricela desengonçada que deixa as costas da gente transformadas num, num, num cabide? Chega! Não quero mais nada disso! Só serve pra acabar com a nossa vida! São todos inúteis!

(A mãe desaba numa cadeira e acaba adormecendo escorada na mesa)

(Entra a panela e dá um tapa nas costas da mãe)

MÃE: Ãh? Quem é? Socorro!!!! O que é isso? Uma panela gigante?

PANELA: Sim senhora. Eu estou aqui para cozinhá-la!!!!! Ahahahahahah!

MÃE: Por favor dona panela, não faça isso comigo. Eu tenho dois filhos pra criar.

PANELA: Ah.... Lembrou-se disso agora? Sabe muito bem que precisa de mim pra fazer comidas gostosas pros seus filhinhos e no entanto. ME CHAMOU DE GORDA GORDUROSA!!!

MÃE: Chamei? Chamei. Mas não foi bem isso que eu quis dizer... Tenha pena de mim....

PANELA: Vou pensar no assunto... Acho que ela dá um rico toucinho cozidinho...
(entram a faca e a tábua de cortar carne)

FACA: Pega ela maninha...

TÁBUA: Joga pra mim bem picadinha...

MÃE: Como assim picadinha? O que é isso? Me deixem em paz vocês duas malucas!

FACA: Se eu te deixar em paz, tu vai sentir muuuuuuito a minha falta...

TÁBUA: Se ela for, eu vou com ela, Adeus sua ingrata!!!

MÃE: Minha nossa! Achei que dessa vez ia virar strogonoff.

(enquanto a mãe está olhando a faca e a tábua se afastarem, entra o fogão e fica bem atrás dela)

MÃE: Aiiii! Que susto! Que coisa horrorosa! Isso só pode ser um pesadelo! Um fogão normal já é uma tortura, imaginem um gigantão assim...

FOGÃO: A senhora me respeite, eu sou o rei da cozinha. Sem mim nada funciona!

(Entra a pia indignada)

PIA: Opa, opa, opa. Peraí meu amigo, Rei da cozinha uma ova. Rei do canto da cozinha queres dizer. Vamos ser justos, porque senão eu chamo a minha turma e vamos resolver isso no tapa. Esponja! Detergente!

ESPONJA: Sim patroa, sempre apostos. É verdade que vamos entrar em férias?

DETERGENTE: Que beleza, agora só bolhas de sabão...

FOGÃO: Sai pra lá sua turma gelada. Vocês conhecem alguma cozinha sem fogão?

PIA: E tu conheces alguma cozinha sem pia?

MÃE: Esperem aí. Vão brigar que nem crianças?

FOGÃO: Não mesmo. Vou abrir o meu forno e a senhora ponha a cabeça aqui dentro, por favor...

MÃE: O quê?! Tá maluco? Vai me assar sem dó nem piedade?

FOGÃO: É isso mesmo. Já que não quer mais cozinhar, pelo menos transforme-se numa boa refeição...

PIA: Se preferir, pode morrer afogada. Vem aqui, põe a cabeça embaixo da torneira que já dou um jeito nisso....

MÃE: Mas eu não quero morrer. Já disse que tenho dois filhos pra criar... Imaginem eu, assada que nem uma galinha harg.

CHALEIRA: “enquanto a chaleira chia, o amargo vou cevando...” Alguém precisa de mim? Água quente é a minha especialidade. Oi pia, oi lindo fogão...

MÃE: Agora sim, tá completo.

CHALEIRA: Não se preocupe. Não vai mais precisar de mim. Daqui pra frente: só água fria! Vamos pia, dar uma voltinha...

FOGÃO: Espera aí que eu vou também...

MÃE: Sem pia, sem fogão, sem chaleira, nem panela, nem faca nem tábua... O que vou servir no jantar?

FERRO: Não precisa fazer o jantar, nem tampouco me usar.

TÁBUA: E eu que pensei que fosse imprescindível pra lhe proteger das queimadas desse aí. Pois agora vou virar peça de museu...

MÃE: Também vão se rebelar? E o que eu faço com as roupas da minha família? Vão parecer mastigada das vacas, assim sem passar...

FERRO: Devida ter pensado nisso antes...

TÁBUA: Quando nos chamou de “dupla infernal”

FERRO: Agora o que temos: é Adeus!

TÁBUA: Adeus!

FERRO: Adeus!

MÃE: Vão embora assim? Sem deixar ninguém em seu lugar? Que dia difícil...

TANQUE: Atenção: soldados: marchem!!!!

BALDE: Comandante onde vamos?

PANO DE CHÃO: Qual é a manobra de hoje?

QBOA: Estou com vontade de matar!!!!!

MÃE: (ajoelha-se no chão e cobre a cabeça) socorro! Alguém me salve!

TANQUE: Sinto muito senhora. Nosso esquadrão é implacável. Assim como a senhora pensou em nos extinguir, dessa vez somos nós que vamos eliminá-la.

QBOA: Comigo ninguém pode, ia!!!!

BALDE: Isso mesmo Qboa, tu e o tanque fazem o serviço sujo, e depois eu e o pano fazemos a limpeza do local!

MÃE: Por favor, eu tenho dois filhos pra criar, não podem me eliminar assim desse jeito, sem dó nem piedade...

QBOA: Que engraçado. A senhora se lembra da família quando está em apuros. Mas todos os dias nos usa pra que sua casa e suas roupas estejam limpas e cheirosas!

LIQUIDIFICADOR: Esperem um momento soldados! Esse filé é meu!!

MÃE: Ah não! O liquidificador não!

LIQUIDIFICADOR: Pois a senhora pensa que me esqueci de todos os xingamentos que ouvi durante esses anos todos? Do tipo: A pior coisa que existe no mundo é lavar liquidificador!!!

TANQUE: Essa mãe é minha!

LIQUIDIFICADOR: Não mesmo. Essa mãe é minha!

(o balde, o tanque, o liquidificador, o pano de chão e a qboa saem brigando)

MÃE: Meu Jesus Cristo! Que turma mais biruta. Também que boca essa minha, que tinha que dizer aquelas coisas todas, aqueles desaforos que não queria mais saber deles... O pior é o que eu vou fazer SEM eles.... E muito pior: será que tem mais algum por aí?

(enquanto a mãe espia atrás da porta – por onde saíram todos – do lado oposto vem a vassoura, o rodo, a pá e o espanador)

MÃE: AAAAAIIIIIII Que susto!!!! Não, a vassoura não, eu não vou agüentar é medonho demais!!!! E ainda por cima vem acompanhada!

VASSOURA: Quem é a rainha do lar?

PÁ, RODO E ESPANADOR: É a vassoura, é a vassoura!!!!

VASSOURA: Quem é a mais bonita do lar?

PÁ, RODO E ESPANADOR: É a vassoura, é a vassoura!!!!

VASSOURA: Tu, mãe, desamorosa, linguaruda, reclamona: quem foi que ousaste chamar de magricela desengonçada????????

MÃE: Eu? Quando? Não? Espera....

RODO: Foi um desacato

ESPANADOR: Imperdoável

PÁ: Coitada...

VASSOURA: calados! Tem algo a dizer em sua defesa?

MÃE: Tem algo que eu possa dizer em minha defesa?

RODO, PÁ, ESPANADOR: NÃO!

VASSOURA: Por favor família, venham todos para cá.

(os demais se aproximam)

VASSOURA: depois de tudo que dissestes a nosso respeito, todas as malcriações e desaforos, decidimos que não queremos mais trabalhar para ti, mulher ingrata! E agora, sem nós, para te ajudar a transformar tua casa num lar, para trazer alegria e bem estar para a tua família, te tornarás uma mãe.....

TODOS GRITAM JUNTOS: inútil, inútil, inútil, inútil...

MÃE: Não, pára, socorro, me larga, me solta (cai sentada na cadeira e volta a dormir. Os objetos saem)

FILHA: Oi mãe, a senhora tá bem?

FILHO: Mãe a senhora pegou no sono...

MÃE: Socorrro! Me larga! Ah? Oi queridos...
(a mãe levanta-se olha em volta, percebe que tudo está normal e começa a beijar as panelas, dançar com a vassoura, etc.)

FILHA : O que é isso mãe?

FILHO: Acordou maluca?

MÃE: Não meus filhos, foi um sonho que eu tive, tu sabes que era tão maluco, que todas as coisas da casa falavam?

FILHA : E o que aconteceu?

MÃE: No sonho? Quase morri de susto. Mas agora, na vida real, vou dar mais valor as minhas coisinhas queridas...

Enquanto a mãe e filhos se abraçam, atrás delas as coisas todas espiam e dão risada.


Fim